ОЗ "ОБ ОТДЕЛЬНЫХ МЕРАХ ПО ЗАЩИТЕ НРАВСТВЕННОСТИ И ЗДОРОВЬЯ ДЕТЕЙ В АРХАНГЕЛЬСКОЙ ОБЛАСТИ"

 

ВЫБИРАЕМ ЖИЗНЬ!

 НАУЧИТЕ РЕБЁНКА РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЗНАКОМЫМИ!

4 шага по прекращению беседы.

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.

Схема может быть такая:

Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.

Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.

Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.

Рассмотрим пример.

– Здравствуй, девочка!

– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).

– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…

– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).
Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.

Что может говорить незнакомец?

Незнакомый мужчина:

1. Котенок забрался в трубу, у меня рука туда не пролазит, достань его, пожалуйста.
2. Щенок пролез сквозь дырку в заборе вон у тех кустов. Подойди, позови его, дай вот этой колбаски. Он тебя послушается.
3. На моем участке созрела малина, а я ее не люблю. Хочешь покушать?
4. У моего сынишки день рождения, хочу ему сделать сюрприз – купить куртку. Поможешь мне – нужно померить куртку в магазине.
 

Незнакомая женщина:

5. Помоги мне в парке поискать мою маленькую дочку, она в кустах заблудилась.
6. Мальчик, посмотри, пожалуйста, сколько время на моих часах? Я очки дома забыла.

Симпатичная девушка 18-ти лет:

7. Мальчик, ты такой симпатичный, помоги мне сережку найти, я ее обронила у скамейки.

8. Мальчик, ты же меня не боишься, помоги мне достать с дерева воздушный шарик. Я тебя подсажу, а ты достанешь, хорошо?

И так далее.

Тренируйтесь со своими детьми, и тогда они уверенно будут вовремя обнаруживать незнакомцев, держать дистанцию, принимать решение о прекращении общения на 5-10-ой секунде и стремительно покидать место происшествия.

Беседа ребенка с незнакомцем: варианты пресечения разговора
Разговор с незнакомцем всегда представлял трудность не только для ребенка, но и для взрослого человека. Сразу определимся в терминах. Ребенку можно объяснить: «Незнакомый человек – это человек, которого не знают твои родители и не знаешь ты».

Соответственно, знакомый человек – тот, кого знают и родители, и ребенок. Это люди, про которых родители четко сказали: «Сынок (дочка)! Этим людям мы доверяем. Можешь их не бояться и обращаться к ним за помощью». При этом сам сын или сама дочка должны тоже сказать: «Да, мама и папа, я тоже доверяю этим людям и не боюсь с ними оставаться». Если кто-то (родители или дети) не доверяют каким-то людям, скорее всего, нужно подумать о прекращении тесных контактов. Получается, что в число незнакомцев попадают и незнакомый родителям одноклассник ребенка, и мамина подруга, которую ребенок даже видел несколько раз, но не был ей представлен. Чтобы человек перешел в категорию знакомых, с ним должны быть знакомы и родители ребенка, и сам ребенок. Крайне важно, чтобы это знакомство происходило в присутствии «всех заинтересованных сторон».

Допустим, мама и ее сын Сережа встречают на улице двух маминых подруг – Алису и Галину. Здороваются, общаются, приглашают друг друга в гости. Приходит затем к ним мамина подруга Алиса. Мама зовет ребенка и говорит: «Алиса, это мой сын Сережа. Сережа, это моя подруга Алиса. Вот и познакомились! Иногда тетя Алиса будет тебя, Сережа, забирать из школы. Хорошо?» Сережа согласен, и теперь можно сотрудничать.

В этом случае мамина подруга Алиса попадает в категорию «знакомые взрослые» и может забрать Сережу из школы. Для этого, правда, мама должна познакомить Алису с классным руководителем сына или даже написать специальное письменное разрешение. Если же вдруг за Сережей придет мамина подруга Галя, то никто ей ребенка не отдаст, даже если он будет проситься. Возможна и обратная ситуация – воспитатель, не разобравшись, позволит забрать ребенка, но Сережа скажет, что с тетей Галей он не знакомился, и идти ему с ней нельзя – мама не разрешает.

Итак, с понятием «незнакомый человек» в первом приближении мы разобрались. Вернемся к анализу сложностей разговора с незнакомцем. Вспомним, какие чувства испытываете вы, родители, разговаривая с незнакомцем. Это и неловкость оттого, что чего-то не знаете и не можете ему помочь (найти улицу, магазин и т.п.), и трудность ведения беседы с агрессивно ведущим себя человеком, и жалость к людям, попавшим в беду (или умело создающим такое впечатление). Нам неудобно прервать ненужный нам разговор, трудно сказать: «Спасибо, мне надо идти». В итоге вы же еще и извиняетесь, хотя РАЗГОВОР ЗАТЕЯЛ НЕЗНАКОМЕЦ, он и должен извиняться, что потревожил вас, отнял ваше время и т.д. Если уж взрослые с трудом прекращают ненужную им беседу, что же говорить о детях? Они, как и вы, считают, что невежливо перебивать взрослого, уважаемого (по идее) человека, поэтому, сначала ждут окончания обращенной к ним фразы, а потом пытаются извиниться и уклониться от беседы. Первая фраза длится секунд 10. В течение этого времени незнакомец может быстро подойти к ожидающему окончания фразы вежливому ребенку и попытаться его схватить.

Ребенок (взрослых это, кстати, тоже касается) имеет много шансов на благоприятный на него выход из разговора, если будет действовать по следующей схеме.

Шаг 1. Оцениваем ситуацию.

Шаг 2. Держим дистанцию!

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде.

Шаг 4. Уходим в безопасное место.

После выхода из ситуации ребенок должен рассказать родителям или опекающим взрослым о беседе с незнакомцем, стараясь, хотя бы примерно, описать приметы незваного собеседника. Почему такое серьезное внимание необходимо уделять быстрому выходу из разговора? Анализ происшествий, связанных с исчезновением детей, показывает, что детей в подавляющем большинстве случаев уводят с помощью обмана, то есть дети сами уходят за злоумышленником.

Рассмотрим варианты пресечения разговора. Этот материал можно использовать во время обучающих бесед со своими детьми.

1. К тебе во дворе подходит твой ровесник и говорит: «Недалеко отсюда построили новый спортивный городок. Пошли, посмотрим».

Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей».

Он продолжает: «Я думал, что ты уже большой (большая), а тебе, оказывается, мама не разрешает. Тебе слабо?».

Твой ответ: «Мне не слабо. Я поднимусь и предупрежу родителей, что пойду на спортивный городок». Ты быстро отходишь на два метра и идешь домой, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. После твоего рассказа родители спустятся во двор и проверят информацию.

2. Тебя на улице окликает взрослый и говорит: «Подойди сюда, я потерял контактную линзу и не могу ее найти».

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место, проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

3. К тебе на улице подъезжает автомобиль, и незнакомая женщина-водитель, улыбаясь, просит тебя: «Сядь, пожалуйста, в машину и покажи дорогу до улицы Июльской, а то я сильно опаздываю».

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь». Ты быстро отходишь от машины на 2 метра и уходишь в безопасное место в направлении, противоположном ходу машины, проверяя, не преследует ли тебя женщина. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

4. К тебе во дворе подъезжает автофургон и молодой парень спрашивает тебя: «Поможешь мне достать мебель из фургона? Заплачу 500 рублей!»

Твой ответ: «Мне нужно спросить разрешения родителей». Ты быстро отходишь на два метра и уходишь в безопасное место (например, домой), проверяя, не преследует ли тебя незнакомец. Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

5. К тебе во время прогулки на школьном дворе подходит добрая бабушка и говорит: «Помоги мне, пожалуйста, поднять продукты в мою квартиру на третьем этаже. Ведь старушкам надо помогать!»

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь, обратитесь к взрослым». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым и пусть они принимают решение о помощи пожилой неизвестной женщине.

6. К тебе на улице подходит дедуля с листком бумаги: «Помоги мне, деточка, прочитать адрес, а то я приехал из Невьянска и потерялся!»

Твой ответ: «Извините, не могу вам помочь. Спросите у взрослых». Сразу расскажи об этом родителям, учителям или другим знакомым взрослым.

Обучая детей, нужно делать акцент не на том, что не должен говорить ребенок, а на том, что он должен сказать, чтобы разрядить ситуацию, не обозлить незнакомца и, не подвергая себя опасности, быстро покинуть место нежелательной беседы. После того, как ребенок окажется в безопасности, он должен рассказать обо всем родителям, учителям или другим знакомым взрослым. А расскажет он или нет – это зависит от того, какие отношения сложились у ребенка с его родителями. К установлению добрых и доверительных отношений и нужно стремиться!

Должен ли ребенок помогать незнакомым людям?
«Своих жертв он выбирал из числа детей, которые в одиночку гуляли на улице либо находились в безлюдных местах. Злоумышленник подходил к ним, обращаясь под благовидным предлогом – проводить до улиц, местонахождение которых он, якобы, не знал». В другом случае потерявшийся мальчик никак не мог узнать, как ему добраться до автобусной остановки, поскольку встретившиеся ему по дороге школьники просто убежали от него, ничего не объяснив. Эта информация из новостных лент показывает нам одну из проблем сегодняшнего дня: «Должен ли ребенок помогать незнакомым людям?».

Ребенок НЕ ДОЛЖЕН помогать незнакомцам, НО МОЖЕТ это сделать, максимально соблюдая осторожность и предварительно обеспечив СОБСТВЕННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ.

Как это может выглядеть на практике? В первом случае мужчина просит ребенка показать дорогу до улицы Ленина, причем практически в каждом городе есть такая улица. Ребенок, допустим, знает, как до этой улицы пройти. Но его первой реакцией должно быть следующее: оценка ситуации, отход на безопасное расстояние (2 метра), прекращение разговора и уход в безопасное место. Отойдя на достаточное расстояние (4-5 метров), ребенок МОЖЕТ помочь незнакомому человеку, махнув рукой в нужную сторону и крикнув: «Идите по этой улице до светофора, а потом поверните направо». Можно также посоветовать спросить дорогу у продавщицы киоска или у людей на автобусной остановке. Сказав это, ребенок должен продолжать свое движение от незнакомца, пока не сможет убедиться в своей полной безопасности. После этого необходимо сообщить родителям или опекающим ребенка взрослым (учителям, воспитателям) о произошедшем. Отметить стоит, что ребенок может помочь, но не должен. Даже если он просто молча уйдет, это должно быть впоследствии отмечено родителями как правильный поступок. Взрослый должен искать помощи у взрослого. Его обращение за помощью к ребенку должно выглядеть непонятным и подозрительным. Поэтому родители обязаны объяснить ребенку все эти установки и проверить, как он их усвоил.

Что же делать, если к школьнику обращается за помощью совсем маленький ребенок? Просит, скажем, достать мяч, укатившийся в подвал; или же торопит помочь его сестре, к которой пристали хулиганы.

Какие могут быть здесь опасности? Например, взрослый мужчина попросил свою племянницу позвать «вон ту девочку» поиграть в соседний двор, пообещав за это шоколадку. Девочка, не подозревая злого умысла, будет долго уговаривать свою сверстницу пойти с ней, и, возможно, ей это удастся. Затем добрый дядя, дав обеим девочкам по шоколадке, начнет с ними играть. Чем дело закончится? Они могут уехать «в цирк», причем маленькая племянница, сама того не ведая, становится соучастницей похищения. Что же делать? Следуя предложенной выше схеме, необходимо сначала обеспечить собственную безопасность, а потом уже понять, как можно (и нужно ли) помочь малышу. В подвал идти, конечно же, нельзя. Бежать драться с хулиганами – тоже нерезонно. Самый оптимальный вариант – сообщить родителям или опекающим ребенка взрослым (учителям, воспитателям) о происшедшем и действовать по их указаниям.

В этом случае мы и малыша в беде не оставим (мы еще не знаем, есть ли она, эта беда), и сами опасности не подвергнемся.

Не слишком ли жестоко – отказывать в помощи людям? Реалии сегодняшней жизни вынуждают нас убедить ребенка на первое место ставить собственную безопасность, поэтому помогать лучше всего следующим образом – обратиться с просьбой о содействии к знакомым взрослым.

Родителям о детском суициде

Уважаемые родители!

По данным статистики суицид является второй причиной гибели молодых людей в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет после несчастных случаев, к которым относятся передозировка наркотиков, дорожные происшествия, падения с мостов и зданий, отравления. По мнению же суицидологов, многие из этих несчастных случаев в действительности были замаскированными суицидами.

Исследования показывают, что вполне серьезные мысли о том, чтобы покончить с собой, возникают у каждого пятого подростка. С годами суицид "молодеет": о суициде думают, пытаются покончить с собой совсем еще дети.

Есть мнение, что если подросток принял решение расстаться с жизнью, то помешать ему уже невозможно. В действительности же большинство из них представляют безвыходность для самих себя лишь в продолжение короткого промежутка времени - от 24 до 72 часов. Если же кто-то вмешается в их планы и окажет помощь, то жизнь ребенка будет сохранена.

Разговаривая с подростком о суициде, мы вовсе не подталкиваем его совершить самоубийство. Напротив, подросток получает возможность открыто говорить о том, что не дает ему покоя.

Ознакомившись с предлагаемой памяткой, вы узнаете, как вовремя распознать признаки надвигающейся опасности, как помочь подростку отыскать способ выхода из кризиса. Именно выхода, а не ухода. Ведь суицид - это уход от решения проблемы, от наказания и позора, унижения и отчаяния, разочарования и утраты, отвергнутости и потери самоуважения... словом, от всего того, что составляет многообразие жизни, пусть и не в самых радужных ее проявлениях.

 

РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ!

СУИЦИД - ЭТО НЕ ПРОСТО СПОСОБ ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ

Если ребенок заговорил о самоубийстве, то он и в самом деле хочет привлечь к себе внимание. И вместе с тем он не шутит. Какие уж тут шутки! В этой ситуации нет необходимости гадать, чем он руководствовался, заговорив о суициде. Вместо этого, обратите внимание на то, что говорит подросток. Если ребенок завел разговор о самоубийстве, значит, живется ему и в самом деле не сладко. Даже если он просто "делает вид", это необычное поведение свидетельствует о том, что он попал в беду. И лучше всего - прислушаться к его словам, отнестись к его угрозам всерьез.

ПРИЧИНЫ СУИЦИДОВ

 

Основная причина суицида у подростков - кризисная ситуация в семье. Примерно у половины молодых людей, совершивших попытки самоубийства, один из родителей умер (покинул семью), либо один или оба родителя ве­дут асоциальный образ жизни. Подросток не находит иных способов решения своих проблем и останавливается на суицидальном. В то же время один из сильных факторов, удерживающих молодых в жизни во время суицидального кризиса, - именно отношения с родителями, но построенные на основе доверия, в которых ве­дется диалог, а мать и отец относятся к своему ребенку, как к партнеру. В таких случаях, как правило, формируются внутренние защитные механизмы, предохраняющие подростка от самоубийства.

"Школьные" причины суицидов - конфликты с преподавателями и администрацией учеб­ного заведения, травля со стороны учащихся. Именно в школе формиру­ются такие важные социальные запросы подростка, как потребность в положительной оценке значимых для него взрос­лых, в самоуважении, в общении. К сожалению, нередко учителя не способствуют улучше­нию положения ученика в системе межличностных отношений в классе, как правило, из-за низ­кой успеваемости ребенка. В то же время в юном возрасте мнение учителя в значительной степени определяет мнение детского коллектива.

Отношения с близким другом (особенно противоположного по­ла) - весьма значимый фактор суицидального поведения подрост­ков. Чрез­мерная зависимость от другого человека, как правило, возникает как компенсация плохих отношений со своими родителями. Бывает, что отношения с другом или подругой становятся столь эмоцио­нально необходимыми (по типу "я не могу жить без тебя"), что лю­бое охлаждение в отношениях, а тем более измена, уход к друго­му воспринимаются либо как катастрофическое унижение чувства собственного достоинства, либо как невосполнимая утрата, лишающая смысла дальнейшую жизнь.

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ,

если вы заметили за своим ребенком следующие особенности

В словесных выражениях:

• прямо говорит о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так жить»;
• косвенно намекает о своем намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Тебе больше не придется обо мне волноваться»;
• шутит на тему самоубийства;
• проявляет нездоровую заинтересованность вопросами смерти.

В поведении:

• испытывает чувство собственной никчемности или вины;
• боится наказания;
• раздает другим вещи, имеющие личную значимость;
• употребляет алкоголь, наркотические ве­щества;
• слишком мало или слишком много ест, спит;
• перестает следить за внешним видом, становится неряшлив;
• пропускает школьные занятия, не выполняет домашние задания, избегает общения с одноклассниками;
• проявляет раздражительность, угрюмость, находится в подавленном настроении;
• замыкается от семьи и друзей;
• теряет интерес к жизни, спо­собность получать удовольствие;
• ощущает попеременно то внезапную эйфорию, то приступы отчаяния.

КАК ОСТАНОВИТЬ?

1. Перестать критиковать ребенка, оказывать на него давление

Изучение проблемы суицида показывает, что в ряде случаев подростки решались на самоубийство вследствие физического и психического давления со стороны взрослых. Уважайте мнение ребенка, не навязывайте силой ему свои стереотипы - он личность.

2. Проявить внимание и заботу по отношению к ребенку

Выслушать его, взять за руку, вникнуть в его трудности. Доброе слово, тепло рук близкого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким способом вы лучше всего проникните в изолированную душу отчаявшегося ребенка. Если ребенок страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому.

3. Найти вместе с ребенком выход из ситуации

     Выход есть всегда. В трудный момент жизни, когда человек, тем более ребенок, пребывает в депрессии, он даже и не представляет, что через какое-то время он сам увидит, как разрешится его самая «сложная» ситуация, заживут душевные раны и жизнь расцветет с новой силой, а былые переживания покажутся незначительными.

Можно проделать вместе с ребенком следующий прием - перенестись мысленно в будущее и представить себе текущую проблему разрешённой самым наилучшим образом. Прочувствовать и запомнить вызываемые при этом ощущения лёгкости, наполненности смыслом дальнейшей жизни. А затем с этими чувствами и пониманием возможности выхода из ситуации посмотреть на неё по-новому. Успокоенный разум обязательно даст ключ к решению проблемы и поможет найти выход из самого затяжного кризиса.

4. Оказать действенную помощь в разрешении проблем в школе, с друзьями

Родители должны стать первыми помощниками своих детей в осуществлении найденного выхода.

5. Обратиться на бесплатный телефон доверия 8-800-2000-122 для получения экстренной психологической помощи

Необходимо, не откладывая, обратиться к специалистам для проведения медико-психологической реабилитации.

 

КАК НЕ ПОДТОЛКНУТЬ ПОДРОСТКА К СУИЦИДУ

* Не спорьте

Сталкиваясь с высказанной ребенком суицидальной угрозой, родственники часто отвечают: «Ты живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот ответ блокирует дальнейшее обсуждение, такие замечания вызывают у несчастного подростка еще большую подавленность. Вступая в дискуссию, вы можете не только проиграть спор, но и потерять ребенка.

* Не задавайте наводящих вопросов

Если спросить подростка: «Я надеюсь, что ты не замышляешь самоубийство?», он, скорее всего, ответит: «Нет», и вам не удастся помочь в разрешении кризиса. Лучший способ - это заботливо задать прямой вопрос: «Тебе невыносимо плохо? У тебя нет сил жить?» Даже если ребенок не признается, ему уже станет легче от того, что вы правильно поняли и выразили его состояние. Далее необходимо помочь подростку разобраться в своих чувствах, потребностях и ожиданиях.

* Не критикуйте

Распространенная реакция взрослых на высказанную подростком суицидальную угрозу: «Ты понимаешь, какие несчастья и позор ты навлечешь на свою семью?» Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.

* Не навязывайте ребенку свое мнение

Вместо этого помогите ему высказаться, разговориться.

 

 

РОДИТЕЛИ, ПОМНИТЕ!

АФФЕКТЫ РАЗРУШИТЕЛЬНЫ ДЛЯ ПОДРОСТКА.

СУИЦИДАЛЬНАЯ УГРОЗА, ВЫСКАЗАННАЯ В АФФЕКТЕ,

КАК ПРАВИЛО, ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ

Если скандал разгорелся, нужно остановиться, заставить себя замолчать, сознавая свою правоту. В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен и агрессивен. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в вашей аптечке, подоконник в вашей квартире - все станет реально опасным, угрожающим его жизни.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СОВЕРШИЛ СУИЦИД

КУДА ОБРАЩАТЬСЯ?

 

1. СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ

по стационарному телефону - «03»

по сотовой связи оператора «МТС» - «030»

по сотовой связи оператора «Билайн»     - «003»

по сотовой связи оператора «Мегафон» - «112 3»

 

2. После оказания неотложной медицинской помощи необходимо обратиться к ДЕТСКОМУ ИЛИ РАЙОННОМУ ПСИХИАТРУ.

Несовершеннолетнему в возрасте до пятнадцати лет или больному наркоманией несовершеннолетнему в возрасте до шестнадцати лет психиатрическая помощь оказывается при наличии информированного добровольного согласия на медицинское вмешательство одного из родителей или иного законного представителя (статья 4 Закона РФ от 02.07.1992 № 3185-1 в редакции от 28.12.2013 "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании").

Вопросы лечения находятся только в компетенции врача-психиатра, психотерапевта, имеющего специальную подготовку по суицидологии. Психотерапевтическая коррекция у большинства пациентов опирается на психофармакологическую поддержку. Терапия включает в себя три этапа лечения: начальный - 1-2 недели, терапевтический - 6-8 недель и поддерживающей терапии - 6-9 месяцев. При риске рецидива продолжительность поддерживающего лечения должна быть 2 года и более.

3. ПОЛЕЗНЫЕ АДРЕСА И ТЕЛЕФОНЫ:

• Бесплатный анонимный телефон доверия для детей 8-800-2000-122 с 9 до 21 часа
• 8 (8182) 61-59-09 – детское отделение Архангельского областного психоневрологического диспансера
• 8 (8182) 24-81-55 - Архангельский областной психоневрологический диспансер
• 8-991-053-51-70 - Архангельский областной психоневрологический диспансер
• 8 (8182) 21-00-65, 8 (8182) 21-01-39 - ООО «Российский Красный Крест»
• 8 (8182) 20-18-37 - Центр психолого-социального сопровождения «Надежда»

• Экстренная оперативная служба - 112
• ОМВД России «Приморский» - (881852) 4-20-02, (881852) 5-01-22
• МКДНиЗП МО «Город Новодвинск» - (881852) 5-12-76
• Отдел опеки и попечительства МО «Город Новодвинск» - (881852) 5-12-99
• ГБУ СОН АО «Новодвинский КЦСО» - (881852) 5-89-14

 

Выдержи из Законов РФ об ответственности родителей.doc

Памятки для родителей.doc

Родителям на заметку.doc

Общие признаки начала потребления наркотиков.doc

Памятка для родителей Уход из дома детей.doc

Чего родителям делать нельзя.doc

Как предотвратить подростковый суицид.doc

Как стать идеальным родителем подростка.doc

Как можно заподозрить, что ребенок принимает наркотики.doc

Не упускайте своих детей.rtf

Дети взрослеют быстро, и не заметишь, как девочка-подросток  начнет интенсивно общаться со сверстниками, бывать в молодежных компаниях и приобретать первый опыт интимных отношений.  Родители должны вовремя подготовиться к этому серьезному возрасту своей дочери! Нужно помнить, что большинство сексуальных нападений совершается не примитивными незнакомцами с внешностью преступника, а приятелями, знакомыми и даже родственниками. Половина изнасилований происходит не в тёмной аллее парка или неосвещённом подъезде, а дома у жертвы, или в гостях.  Вот несколько правил, которые необходимо проговорить родителям с девочкой-подростком, если дочь отправляется в гости к малознакомому молодому человеку или на вечеринку в большую компанию:  • В огромном количестве случаев одно только согласие девушки пойти в ресторан расценивается, как понимание, к чему идёт дело и знак согласия на это. Последующее сопротивление воспринимается просто как игра.  • Если возникает неуютное чувство, не надо стесняться своей осторожности. Необходимо уйти или твёрдо заявить о своем отношении к ситуации, вообще сказать решительное однозначное «НЕТ!».  • С самого начала ясно обозначь границы возможных взаимоотношений. Это главный принцип защиты от изнасилования.  • Если давление продолжается, не бойся шума или скандала. Например, на вечеринке - несколько минут смущения лучше риска изнасилования. А вообще, в большую компанию безопасно идти лишь с надёжными друзьями, не терять друг друга из вида и вместе уходить.  • Помни, что пьяному человеку труднее сориентироваться в ситуации и предотвратить насилие в отношении себя. С малознакомыми людьми и на большой вечеринке надо всегда оставаться трезвой.  • Держись вместе с близкими друзьями или поближе к хорошим знакомым.

 

	ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ  О ПОЛОВОЙ НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ РЕБЕНКА Тема защиты детей от насилия приобретает на сегодняшний день особую актуальность. И здесь в первую очередь необходимо говорить о катастрофической распространенности такого вида насилия над детьми, как СЕКСУАЛЬНОЕ насилие.  Не секрет почему именно дети становятся жертвами преступлений, именно потому что дети доверчивы и беспечны! А преступник умен и хитер, он может подобрать нужный ключик к любому ребенку.  ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ИЗБЕЖАТЬ БЕДЫ: 1. Объяснить ребенку правила поведения, когда он остается один на улице либо дома;  2. Если у ребенка появилось хотя бы малейшее сомнение в человеке, который находится рядом, или его что-то насторожило, то лучше отойти от него либо остановиться и пропустить этого человека вперед;
	3. Стать родителю для ребенка другом, с которым он может поделиться своими переживаниями;  4. Серьезно воспринять рассказ о совершенном в отношении него насилии со стороны знакомых, родственников;  5. Поддерживать отношения с друзьями детей и их родителями;  6. Не отпускать ребенка на улицу одного (когда ребенок гуляет с друзьями, возможность совершения преступления снижается);  7. Знать, какие передачи ребенок смотрит по телевизору, на какие сайты в Интернете чаще всего заходит, для того чтобы исключить просмотр фильмов сексуальными сценами и сценами насилия, исключить возможность общения Вашего ребенка с педофилом через Интернет;  8. Обязательно контролировать время, которое ребенок проводит в Интернете, будьте в курсе, с кем Ваш ребенок контактирует в сети. Любой сознательный родитель хочет, чтобы его ребенок не стал жертвой какого-либо преступления и должен быть готов сотрудничать с правоохранительными органами, добиваться заслуженного наказания за совершение преступлений в отношении жизни и половой неприкосновенности детей и подростков. --  Татьяна Галяткина

Причины, по которым дети начинают употреблять наркотики

• • • любопытство (благодаря известному высказыванию не очень умных людей: «Все надо попробовать!»);
    • желание быть похожим на «крутого парня», на старшего авторитетного товарища, часто личный пример родителей и т. д.;
    • желание быть «плохим» в ответ на постоянное давление со стороны родителей: «Делай так, будь хорошим». Это может быть и способом привлечения внимания;
    • безделье, отсутствие каких-либо занятий либо обязанностей, в результате — эксперименты от скуки.

РОДИТЕЛИ! ЗАДУМАЙТЕСЬ:

• • ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может быть внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела.
  • мы так боимся, чтобы наши дети не наделали ошибок в жизни, что не замечаем, что, по сути дела, не даем им жить. Мы попираем и нарушаем их права, данные им от рождения, а потом удивляемся их инфантильности, несамостоятельности, тому, что страх жизни преобладает у них над страхом смерти.
  • ограничиваемый в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта, не убеждается лично в том, какие действия разумны, а какие — нет; что можно делать, а чего следует избегать.